Dites votre blague( même si elle est naze)

[Sebastiien]

Un petit garçon est battu par ses parents et lors de leur divorce,
le juge lui propose :
-Tu vas aller chez ton père
-Ben non mon pére y me bat
-Alors tu vas aller chez ta mère.
-Non plus elle me bat aussi.
-Alors , ou veux tu aller ?
-Je veux aller en Equipe de France car ils ne battent plus personnes !!!

[federer52]

- Il a raison d'aller au PSG ; il double son salaire par 4

- j'aimerais jouer pour un club italien comme Benfica

- je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère

- je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie

- ma sœur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être tonton ou tata

- on devait maitriser le match à 99%, ce sont les 3% restants qui nous ont été fatals

- 90% du jeu est à moitié mental

- ma carrière se dégradait avant que j'effectue un virage à 360 degrés pour repartir de l'avant dans la bonne direction

- on peut résumer ce sport en deux mots : "on ne sait jamais"

- les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant l'ordre alphabétique par taille

- formez des duos de trois joueurs puis alignez-vous en cercle

- je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce que j'ai peur que quelque chose se passe si je le fais pas

- ça ne me gênerait pas qu'on perde tous les matches tant qu'on gagne le championnat

- nous n'avons pas marqué de buts mais le football ce n'est pas marquer, c'est gagner qui compte

- je suis venu à Nantes il y a dix ans; c'est presque pareil aujourd'hui à part que tout est différent

- l'Allemagne est une équipe très dure à jouer surtout qu'ils ont 11 internationaux en ce moment

- A chaque fois que Berck marque plus de 100 points et qu'ils maintiennent leur adversaire sous la barre des 100, ils gagnent presque à chaque fois

- Ce soir c'est nous qu'on gagne

- les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait match nul, surtout on perd pas

- 56 cartons jaunes dont 5 rouges

- il n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul

- tous les grands pays européens seront représentés : l'Allemagne, l'Italie, le Brésil, l'Angleterre...

- comment fait-on pour choisir 5 volontaires ?

- ils sont arrivés à 17h00 et repartis à 18h15 après 3 heures d'entrainement

- j'ai été très surpris lorsque le sélectionneur a frappé à ma sonnette

- Q: vous préférez l'herbe ou "l'Astroturf" (pelouse synthétique) ?
R : je ne sais pas, je n'ai jamais fumé d'astroturf

- Q : avez-vous visité l'Acropole?
R : je ne me souviens plus du nom de toutes les discothèques où je suis allé

- Q : selon vous qui va gagner l'euro ?
R : je vois bien le Brésil

[Kairnon]

Enorme.

[federer52]

Paris – L’entraîneur de l’équipe de France de football se trouve à nouveau dans la tourmente après la qualification pour la coupe du monde au Brésil, après la victoire de la France hier soir.

Est-ce la tourmente de trop ? Didier Deschamp peine à expliquer cette victoire que personne n’attendait et qui a déjoué tous les pronostics. « Je ne sais pas ce qui s’est passé, je ne m’explique pas » n’a cessé de répéter l’ex-champion du monde de 1998, visiblement très mal à l’aise pour trouver des arguments. Mais selon les commentateurs et les experts, ce sont clairement ses choix tactiques qui sont en cause. « Il a dû dire quelque chose aux joueurs, c’est certain » soupire un supporteur qui cherche encore à comprendre ce qui s’est passé hier soir au Stade de France.

Côté joueurs, c’est la stupéfaction et l’incompréhension qui prédominent. Les langues commencent tout juste à se délier et certains veulent des réponses rapidement, pour pouvoir tourner la page le plus vite possible. « On va regarder le match, au calme. On va essayer de comprendre ce qui s’est passé, à quel moment cela a pu déraper » explique un joueur qui a tenu à rester anonyme. « Toute l’équipe fait bloc, on va pas fuir nos responsabilités, tout le monde est coupable » assure un autre.

Dans l’immédiat, tous les regards convergent vers Didier Deschamps, plus que jamais isolé sur la scène médiatique.Un homme pressé de questions et qui détient la réponse à « Pourquoi? ». Comment onze joueurs ont-ils pu en arriver là? La Fédération a, quant à elle, écarté toute critique, préférant se donner le temps de la réflexion et assurant que Didier Deschamps pourrait conserver son poste jusqu’à ce que mort s’ensuive.

source:
http://www.legorafi.fr/2013/11/20/didie ... la-france/

[grels]

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
« - Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement, »
Edna
66, rue Jean-Talon apt 2,
48310 Villois
Le travailleur postal fut très touché.
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit:
« - Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enculés d'employés du Bureau de Poste

[Sebastiien]

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin , on découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin: Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés se multiplient. Attention: vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin. Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari. - Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit: "Ces hommes ont un travail." - Au deuxième étage: "Ces hommes ont un travail et aiment les enfants." - Au troisième étage: "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure." La femme est impressionnée, mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer. Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit: "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers." - Oh mon Dieu, s'exclame-telle. Je peux à peine y croire! Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit: "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques." Elle hésite à rester, mais monte quand meme jusqu'au sixième étage. - Le panneau dit: Vous etes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris. Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la meme rue. Le premier étage propose des femmes qui savent faire a manger. Le second étage propose des femmes qui savent faire a manger et qui aiment le sexe. Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités.

[federer52]

xptdr

excellente Seb

[Sebastiien]

C’est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang.
L’interne lui demande:
- Comment ça vous est arrivé?
- Eh bien, j’ai tenté de me suicider…
- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt? Vous vous foutez de moi?
- Mais non, espèce d’idiot! En fait, j’ai d’abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j’avais quand même dépensé 15 000 euros pour avoir d’aussi beaux seins… Alors j’ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m’avait coûté l’orthodontiste et le temps que j’avais du subir cet appareillage dentaire à la **censurer**… Alors j’ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j’ai pensé que ça allait faire du bruit et j’ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente…

[simonpat]

Stef a embauché un mec pour coder un moteur 3D

[Sebastiien]

Deux fous sont dans une voiture.Celui qui conduit dit à l'autre :
-Les freins ne marchent plus !
-C'est pas grave !
-Oui , mais la rue est en pente !
-Ne t'inquiète pas, il y a un stop en bas de la rue !