Dites votre blague( même si elle est naze)

[tryo]

T'es co. alors

Quelqu'un peut bannir ce méchant pour offense à mon intelligence de Littéraire ?

[Mog_Jaune]

[D][I][X][C][H][I][E][N][S]

[nash_eddy]

Quelques blagues de mon humoriste préféré.
Âme sensible s'abstenir

Tous les mots en "AL" font leur pluriel en "AUX". Par exemple un journal, des journaux sauf dans le cas d'une jeune mariée. Parce qu'on dit un trousseau et deux trous sales !

C'est la chasse au gorille. Alors c'est au petit matin et le mec explique à l'autre : "Alors, voilà le déroulement des opérations. Je monte dans l'arbre, je secoue l'arbre, le gorille tombe de l'arbre, le petit chien, qui est entraîné exprès attrape les couilles du gorille. Et là il est paralysé et tu le captures.". Alors pendant que le premier grimpe, l'autre réfléchit et lui fait : "Eh, mais ça sert à quoi le fusil ?" "C'est parce que si le gorille secoue l'arbre et que c'est moi qui tombe, il faut tuer le chien !".

C'est dans une tribu noire, il est né un enfant albinos, c'est à dire tout blanc avec les yeux rouges. Comme les lapins. Alors tout le monde est fâché, à commencer, n'est ce pas, par le chef de la tribu ! Alors il chope le médecin blanc et il lui dit : "C'est toi qui a fauté avec la jeune fille !". Alors l'autre : "Non ! Vient dans une case, je vais t'expliquer... Tu vois, c'est des choses qui arrivent. Tes moutons blancs, bah, des fois ça arrive qu'il y en ait un noir !". Le noir répond : "D'accord, alors on passe un marché : je ne dis rien pour l'albinos, et tu ne dis rien pour le mouton !"

Vous savez pourquoi les noirs ont des écorchures au visage le lundi ? C'est parce que le dimanche, ils mangent avec une fourchette.

Alors c'est dans les cars de ramassage scolaire en Afrique du Sud. Et les blancs et les noirs s'engueulent tout le temps : "Ouais, **censurer**, c'est à moi d'être devant, c'est à moi d'être derrière !". Alors le chauffeur n'en peut plus et crie : "Maintenant, taisez-vous ! Y'a plus de blancs, y'a plus de noirs, tout le monde est bleu ! Alors les bleus clairs devant et les bleus foncés derrière !"

C'est deux PDs qui sont tombés sur une île déserte. Et au bout d'un moment y'en a un qui dit à l'autre : "Bon, alors écoute, on a tout résolu les problèmes... On a résolu le problème du logement, on s'est construit des huttes... On s'est résolu le problème de la nourriture, on cueille des fruits et on attrape des bêtes... Alors maintenant, faudrait qu'on résolve le problème du sexe. Alors voilà ce que je te propose, on fait des devinettes, si tu gagnes c'est toi qui fait la femme, si tu perds c'est moi. Alors voilà, j'ai une devinette, qu'est ce qui a des plumes et qui fait "cocorico" ?". Alors l'autre répond : "Un crocodile !" "Bravo, bonne réponse !".

C'est deux PDs et ils disent : "Bon alors, on va jouer à cache-cache. Je me cache. Si tu me trouves, tu me baises... Et si tu me trouves pas, je suis dans le placard !"

C'est un mec il est bourré de pognon, son compte déborde... Et il paye pas d'impôts ! Alors, l'inspecteur des impôts le contrôle et dit : "C'est pas possible, vous avez beaucoup d'argent...". Alors le mec se défend : "Oui mais c'est normal parce que je travaille pas. Je fais des paris et je gagne toujours !". Alors l'inspecteur des impôts : "Oh, c'est pas possible, il me faut des preuves." "Oh bah si vous voulez on en fait un pour voir : voilà je vous parie une brique que vous avez les couilles carrées ! Je parie une brique !". Alors l'inspecteur : "Oh bah, je veux bien parier !" "Bon bah, on le fait devant huissier.". Alors ils font venir l'huissier et l'inspecteur des impôts baisse son froque, le mec lui touche les couilles et dit : "Ah non, tiens c'est bizarre elles sont pas carrées..." "Alors, vous dites que vous gagnez tout le temps mais là vous avez perdu." "Mais moi j'avais parié 30 briques avec l'huissier que j'allais toucher les couilles de l'inspecteur des impôts !".

C'est un mec dans un restaurant qui mange des nouilles et il trouve un poil de cul dans les nouilles. Alors il dit au garçon : "Moi je m'en fous, je paye pas !". Alors il part sans payer et le chef engueule le garçon : "Celui là tu vas me le retrouver parce que c'était pas un poil de cul, il nous emmerde !". Alors le garçon cherche et il le retrouve chez une fille de joie et le mec est en train de lui lécher le cul. Alors le garçon fait : "Bah dis donc, pour quelqu'un qui aime pas les poils de cul..." "Oui mais, si je trouve une nouille, je paye pas !"

[Kairnon]

C'est un belge un français et un allemand qui vont a la piscine:
le belge va voir un magicien qui lui dit :
-Saute dans la piscine et crie ce que tu voudrais'
Le belge saute il crie frites et hop plein de frites!
Pareil pour le Français qui dit argent.
Et la l'allemand arrive a fond et derrape il crie crotte et la plein de crotte x)

Nul ^^

[grels]

c'est ça

[Boutchh]

Kairnon, tu prends la porte (en plein dans la tronche si possible)

[tryo]

Boutchh, Grels, ne tapez pas trop Kairnon, il a posté sa blague à minuit et demi... Il devait pas être dans un grand état.
Bon aller :


Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.


Etencore uen autre pour la route...



Ça se passe au cimetière.
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère:
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
- Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !

[grels]

Boutchh, Grels, ne tapez pas trop Kairnon, il a posté sa blague à minuit et demi... Il devait pas être dans un grand état.
Bon aller :


Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

Toi, tu ne copies pas que les tactiques
regarde ce que j'ai posté; sur ce topic, le 26 Novembre à ...2h00 du matin

Celle là me plait bien aussi !!

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

[Boutchh]

C'est ce que j'allais dire

[tryo]

Ah flûte alors. Je l'avais vu sur un froupe sur FB, et elle m'avait fait bien rire...
Mais celle d'en dessous, tu l'avais aps vu hein !

P.S : Et puis, je copies pas les tactiques!