Dites votre blague( même si elle est naze)

[Kairnon]

Ah ok ,elle est terrible celle la

En faite j'ai toujours pas compris

Oh le lourdingue !

[VySe]

La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées. Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé. Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac : - Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle : - "Magouilleur ! " Delanoé rattrape Chirac et crie : - "Escroc ! " Excédé, Chirac finit par crier : - "EMBRAYAGE !!" Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit : - Embrayage : pédale de gauche...

J'adooore

[maksym826]

Le texan et le français

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l’un en face de l’autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L’Américain est l’archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu’il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d’un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit
- Smith, … John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :

- Dupont, Jean. Amateur.

Dans la deuxième, il y a des mots vulgaires, donc je la cache pour ne pas que des âmes sensibles les regardent

Le jeune curé et l'archevêque

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
"Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de fille de joie".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos bêtise, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux **censurer**" et le "travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

[tryo]

Elle est énorme la dernière !

[Lord casa]

Elle est énorme la dernière !

J'avoue, mais le posteur étant mineur et lançant des insultes à caractère religieux, il risque d'être poursuivi par la justice

[maksym826]

Mon but n'était pas de profaner la religion Lord
Et qui te dis que je suis mineur ?

[Odd Della Robbia]

Ce sont toutes des blagues qui ont été postées il y a longtemps

J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!

Hahaha

Un bébé singe demande a sa maman. Maman pourquoi nous sommes si laide? La maman lui répond ne t'inquiètes pas mon doudou regard celui qui lit cette blague.

L’homme descend du singe, le singe descend de l’arbre et toi vu ta gu.eule t’as dû te rater quelques branches…

xD

4h du matin - Yan rentre au domicile ayant beaucoup bu.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

mdr...

[federer52]

Si Facebook avait existé du temps de Jésus, pour Pâques, Marie-Madeleine aurait changé son statut de « Veuve » à « C'est compliqué »

(Merci KS)

[tryo]

Un soir, deux femmes ont fais la fête, et ont un peun trop bu, donc, décident de revenir chez eux à pied.
Sur la route du retour, les deux femmes ressentent l'envie de se soulager, et décide de se soulager dans le cimetière.
Elles se cachent derrière une pierre tombale, et se soulagent. Mais n'ayant rien pour s'essuyer, l'une décide d'oter sa culotte pour s'essuyer et la laisser au cimetière. Quant à l'autre, attaché à sa culotte dernier cris de marque, elle décide de prendre une écharpe des cimetières (là où il y a des messages pour le mort ^^), et s"essuie avec.
Le lendemain matin, l'un des maris appelle l'autre en disant :
"Salut, je dois te dire qu'il faudrait surveiller nos femmes lors de leurs sorties, la mienne est revenue sans culotte."
L'autre de lui répondre :
"Ce n'est rien, la mienne, la mienne est rentrée avec "Tu resteras dans nos mémoiresde tout ceux de la caserne des pompiers" entre ses fesses !"

[Raizers]

Comment on appelle un chien qui n'a pas de pattes ?

On l appelle pas on va le chercher