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Je suis tombé sur une vanne plutôt pas mal dernièrement. Je la partage.

"Les frères bogdanov auraient bien eu leur bac tout deux. Avec menton assez bien. "

Bizarrement, je la trouve plus drôle à entendre qu'à lire.

Un biologiste, un physicien et un matheux sont attablés à la terrasse d'un café, lorsqu'ils voient deux personnes entrer dans une maison en face.

Quelques instants plus tard, trois personnes en sortent. Conclusion de chacun des scientifiques :

Le biologiste : “ Oh ! Ils se sont reproduits ! ”
Le physicien : “ Il y a erreur expérimentale... ”
Le mathématicien : “ Si une personne entre dans la maison, elle sera vide. ”

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui. Le professeur lui dit :

« Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble! »
« Eh bien, je m'envole! », répond l'étudiant.

Le professeur est rouge de rage et décide qu'il lui collera un zéro pour le contrôle de la semaine, mais l'étudiant répondit parfaitement à toutes les questions.

Alors, le professeur lui présenta un petit problème :
« Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre l'intelligence, lequel choisiras-tu ? »

« Le sac rempli de billets, pour sûr ! », répondit l'étudiant.

-- « Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! » dit le professeur.
-- Et l'étudiant de lui répondre « Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas ! ».

Le professeur étouffe sa rage, prend la copie de l'élève et inscrit « C0NNARD ! ».

L'étudiant la reprend, va s'asseoir et au bout de quelques minutes, il revient et dit :
« Monsieur ! vous avez signé, mais vous avez oublié d'inscrire ma note ! »

C'est quoi la différence entre le pouce et le majeur ?

Un mec demande à son fils :
- Quel genre de femme aimerais-tu ?
- Je veux une femme comme la lune ...
- Wow ! Quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?
- Non, je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin...

L’histoire se passe à Moscou.

- Allo, la Brigade anti-drogue ?
- Oui, j’écoute… C’est pour une dénonciation ?
- Oui, j’ai appris de source sûre que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin, au beau milieu de son bois de chauffage…

Opération musclée le lendemain à 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d’une douzaine d’agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une.

Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer.

Furieux, ils prennent congé sans même s’excuser.

Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.
- Salut Vlad, c’est Sergei, dit la voix, ça s’est bien passé ?

Vladimir répond :
- Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux à la bonne taille pour mon poêle !
- Tant mieux… Mais la semaine prochaine, c’est ton tour. Tu diras à la répression des fraudes que j’ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J’ai besoin que quelqu’un retourne mon potager.

:-)

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule.

Un mec bien murgé s'adresse au barman:
- J'voudrais une chwoorkanistroumfblosk à la grenadine.
Le barman :
- Une chwoorkanistroumfblosk à quoi?

J'avais une bonne blague sur Auchan, mais elle va pas supermarché...