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Grels, c'est toi, Dieu ?

Authentique histoire Parisienne:
Désolé si elle a déjà été publiée

A la fac de médecine de paris, un professeur fait cours aux élèves de première année sur "les contractions musculaires involontaires".

Réalisant le peu d'intérêt suscité chez ses étudiants, il décide de les réveiller en posant la question suivante à une jeune femme assise au premier rang:

"Savez-vous ce que fait votre trou du c.ul lorsque vous avez un orgasme?"

Et elle de répondre:"Oui, il est est au Parc des Princes pour encourager le PSG"

Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...

Je ne l'avais jamais entendu pour ma part

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments :

Un enfant lève la main :
Doliprane
Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi?
C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit :
Ixprim
Oui, bien, ça sert à quoi?
C'est quand Doliprane ne marche pas.
Un 3ème lève le doigt et dit :
- Rhinathiol.
Oui très bien, ça sert à quoi?
- C'est pour guérir la toux.
Un 4ème lève le doigt et dit :
Toplexil.
- Oui très, très bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Rhinathiol ne marche pas....
L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est
à ce moment là, Jo lève la main et dit :
- Viagra
Excellent!! Ça sert à quoi?
- C'est contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit cela? Demande l'institutrice.
Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
"N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite crotte va durcir un peu"

DSK et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en Enfer.

Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui
vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur.
Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.

Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au
Paradis.

Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu. Le Pape dit: - Je suis désolé de ce qui vous arrive.

Pas de problème, répond DSK.
Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...

- Et pourquoi cela ?

- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !

- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...





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Une petite fille demande un jour à sa mère :
- Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'
La maman répond:
- Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue.
Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.
Le père répond:
- Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande:
- Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe?
- Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne.

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme
dit à son mari:
- Gilbert, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et
le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les
amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de
Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

Un jeune Corse va se confesser:
- Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille.
- Est-ce toi mon petit Toni ?
- Oui mon Père, c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
- Je ne peux pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant. Était-ce Tina Minetti ?
- Je ne peux vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe ?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli ?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors ?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-toi bien.
Quand Toni sort de l'église, un de ses amis l'interpelle:
- Alors? Comment ça c'est passé ?
- Bien, j'ai obtenu 3 mois de congés et 4 nouveaux noms de filles faciles !

Une petite gamine adorable écrit au Père Noël :

Cher Papa Noël, je suis orpheline et n'ai jamais de cadeaux. S'il te plaît, j'aimerais que tu m'envoies 200 euros afin que je sois la plus heureuse des petites filles.

Le facteur, très ému par la lettre de la petite, décide d'organiser une collecte auprès des commerçants du village et de ses collègues postiers. Après une semaine, le postier ne parvient à récolter que 100 euros. Il met la somme dans une belle enveloppe et l'envoie à la fillette.

Trois jours plus tard, il reçoit une nouvelle lettre :
Cher Papa Noël, je voulais te remercier pour l'argent que tu m'as envoyé... mais ces putains de postiers m'en ont volé la moitié !

enc...... de postier !!!

Merci à Kim Dotcom !
Depuis l'ouverture dimanche de son nouveau site "Mega", je télécharge tous les albums de M-Pokora et de Christophe Maé.
Il paraît que le téléchargement tue l'artiste !
J'attends ...
(emprunté à Xav)