Dites votre blague( même si elle est naze)

[hayate]

Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index.

[SuprasPSG]

[Sebastiien]

ma copine m'a quitté hier soir après une grosse dispute mais je sais qu'elle reviendra en rampant

j'ai gardé son fauteuil roulant

[Sebastiien]

Quels sont les animaux les plus intelligents ? Le Cerf et le Veau

(cerveau) .

[Sebastiien]

Un petit garçon pose des questions à son papa:

– Papa, maman elle a quoi entre ses jambes ?

Le père répond :

-C’est la porte du paradis mon enfant !

Le petit se demande alors :

-Alors toi papa, qu’est ce que tu as entre le jambes ?

Son père lui répond :

-Euh … C’est la clé qui permet d’ouvrir la porte du paradis.

Le petit garçon, qui semble vraiment surpris, regarde son père et lui dit :

– Bah, il faut que tu changes la serrure car le voisin a un double !

[Sebastiien]

C’est un jeune garçon qui traverse le quartier chaud de la ville en voiture avec son père :
– Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir.

Embarrassé, le père dit :
– Elles vendent du bonheur.

Une fois à la maison, le garçon se dit qu’il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 dollars et sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La dame est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps les problèmes avec la police, mais elle ne peut quand même pas cracher sur 20 dollars…
Alors elle ramène l’enfant à son domicile et elle lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il avait bien pu mettre les pieds. Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées plus tôt dans la voiture.

Horrifié le père lui demande ce qui s’est passé, et le garçon répond :
– Pas de problème avec les deux premières… mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée.

[SuprasPSG]

[Sebastiien]

Pendant le déjeuner au travail la semaine dernière, j'ai mangé trois assiettes de haricots, chose que je n'aurai jamais du faire. Quand je suis rentrée, mon copain semblait heureux de me voir et s'écria joyeusement: «Chérie, j'ai une surprise pour le dîner ce soir." Il m'a alors bandée les yeux et m'a conduite à table sur ma chaise.
J'ai pris place et au moment où il était sur le point de retirer mon bandeau, le téléphone sonna. Il m'a fait promettre de ne pas toucher le bandeau jusqu'à son retour et se rendit pour répondre à l'appel.
Les fèves que j'avais consommées me dérangeaient encore et la pression devenait insupportable. Et bien, vu que mon copain n'était pas dans la pièce, j'ai saisi l'occasion, et j'ai changé mon poids sur une jambe et j'ai pété. Ce n'était pas seulement fort, mais ça sentait comme un camion d'engrais en train de rouler sur une mouffette devant un dépotoir! J'ai pris ma serviette de mes genoux et j'ai éventé l'air autour de moi vigoureusement. Ensuite, je suis passée sur l'autre jambe, et j'en ai lâché trois autres. La puanteur était pire que le chou cuit. Tout en gardant mes oreilles soigneusement concentrées pour écouter la conversation dans l'autre pièce, j'ai continué à libérer des bombes atomiques pendant encore quelques minutes. Le plaisir était indescriptible!
Finalement, les adieux au téléphone ont marqué la fin de ma liberté, et j'ai rapidement éventé l'air un peu plus avec ma serviette, je l'ai ensuite placée sur mes genoux et j'ai plié mes mains avec une sensation très soulagée et j'étais contente de moi. Mon visage devait être l'image d'innocence quand mon petit ami retourna tout en s'excusant d'avoir pris aussi longtemps. Il m'a demandée, si j'avais jeté un œil à travers le bandeau, et je l'ai assuré, que je ne l'avais pas fait. À ce stade, il a enlevé le bandeau, et 12 convives étaient assis autour de la table, avec leurs mains sur leurs nez, tout en criant en chœur, «Joyeux Anniversaire».

[Sebastiien]

Une femme devait avoir son pied amputé et devait signer un formulaire auparavant. Elle ne semblait pas si inquiète que ça. Quand le médecin lui as demandé pourquoi, elle répondit qu’elle savait qu’il fallait bien amputer le pied mais qu’il repoussera rapidement.

[SuprasPSG]

Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant : « Toutes mes félicitations ! »... mais il n'y en a pas une seule pour nous caresser les couilles en déclarant: « Beau travail ! »