Dites votre blague( même si elle est naze)

[grels]

C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu'il entend du bruit dans la chambre de ses parents.

Le matin, il va voir sa maman et lui dit:

- Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j'ai été voir ce que vous faisiez, et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...

La maman, un peu surprise répond:
- Oh... eh bien...ah....en fait, je rebondissais sur l'estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir le ventre à papa.

Alors le petit garçon répond:
- Eh ben, ça ne pourra jamais marcher !

La maman demande pourquoi...

Et le petit garçon répond:
- Parce que la voisine elle vient après que tu sois partie tous les jours, et elle re-souffle dans papa !

[Sebastiien]

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: "Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: " Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. " La veille femme perdit alors connaissance...

[Lord casa]

2 sous marins font surface aux larges des côtes cubaines. L'un est russe, l'autre américain.
Les deux capitaines sortent de leur sous marin respectif et engagent la conversation :
-Ah ça fait du bien de respirer un peu d'air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous marins.
L'américain répond :
-Ce n'est rien : nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée !
A ce moment-là, un troisième sous marin fait surface. Son commandant sort sur la passerelle et dit :
-Heil Hitler ! Y a-t-il un endroit pour refaire le plein ici ?

[petitzizou]

Que dit un papier toilette déguisé en Dark Vador ?

J'essuie ton père

[Sebastiien]

Contrôle alcoolémie d'un gendarme français a un anglais.
C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.
Le gars dans la voiture est saoul au taquet. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.


Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "british" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit

[grels]

Il pleut sans arrêt !!!

Ma belle-mère est désespérée, elle a le moral à zéro et elle regarde sans cesse par la fenêtre... Elle me fait de la peine !!!

Je me demande quand même...

Si je ne vais pas la faire rentrer ?

[grels]

Le prof demande à un de ses élèves :
- Si on te demande de choisir entre un sac d'argent et un sac d'intelligence lequel choisiras tu ?
L'élève répond :
- Je choisirai le sac d'argent.
Le prof :
- Mais t'es idiot toi. Tu préfères plus l'argent que l'intelligence ?
L'élève :
- Vous, à ma place vous choisirez quoi ?
Le prof :
- L'intelligence bien sûr...
Alors l'élève de conclure :
- Bon chacun choisit ce qui lui manque Monsieur !!!

[grels]

Lord Casa dit à son ami Okeyeur ...
”J’ai un truc pour manger à l’œil.”
“Super, tu fais comment? “
“Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture sans bouger.
Quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer.
Je lui réponds que j’ai déjà payé à son collègue, qui est parti. Simple, non ?”
"Génial, fait Okeyeur ; si on essayait demain ?”
“D’accord, je réserve, et nous y allons !"

Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.

Lord Casa lui répond...
"Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti "

Et Okeyeur ajoute alors...
"Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie !"

Aucune moralité ces jeunes

[grels]

L'histoire se passe pendant une dispute conjugale... une femme menace son mari :
- Si tu me dis une fois de plus que je suis grosse.... je te quitte !!!
- Oh.... Non, dit le mari... Ne fais pas ça, pense à notre enfant !
- Mais.... Quel enfant ?
- Beh..... Tu n'es pas enceinte ?

[simonpat]

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