Dites votre blague( même si elle est naze)

[tryo]

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Francis . L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Francis, le chauffeur de taxi passe en premier.
Dieu consulte ses registres et lui dit :
- Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller.
Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit :
... - Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris :
- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Francis, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Francis, il vivait dans mon village. C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi! Il les avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j' ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d' or et à moi celle-ci ?
Et Dieu lui répond :
- Non, mon fils, il n' y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des statistiques!
- Comment ?... Je ne comprends pas.
- Oui. Nous travaillons au résultat et avec des objectifs.
Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, « tout le monde priait. »....

[tryo]

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
... - l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : crotte, maintenant t'arrête tes bêtise hein !

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Un homme sort du Casino, sans un sou. Il est trés tard. Il s’adresse au seul et unique taxi qui se trouve devant la porte:
- Pour aller à Mandelieu-la-Napoule.
- C’est 50 € d’avance.
- Maintenant je n’ai plus rien, j’ai tout perdu au Casino mais si tu m’emmènes, je te donnerai 60 € à l’arrivée.
- Pas d’argent, pas de course, fauché!
... Une semaine aprés le même joueur gagne 3.000 €. Lorsqu’il sort plusieurs taxis attendent, et en dernier celui qui a refusé de le transporter.
- Comment se venger ?
Il entre dans le premier taxi et montrant l’argent il dit:
- Combien pour aller à Mandelieu?
- 50 €.
- je te donne 600 € si à l’arrivée tu me fais une pipe.
- Non, mais ça va pas non ? !
Et il continue à chaque taxi:
- Combien pour Mandelieu ?
- 50 €. - je te donne 600 € si à l’arrivée tu me la suces.
- Quoi ? Même pas pour 6.000 €, espèce de cochon !
Et ainsi jusqu’au dernier chauffeur de taxi:
- Combien pour Madelieu?
- 50 € d’avance.
- Et bien je t’en donne 60 € si tu baisses ta vitre, et qu’en passant tu salues tes collègues avec un large sourire en leur criant:
“je pars à Mandelieu!”

[tryo]

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
- "Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te prends une une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!"
- "Non , non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brule. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un imbécile qui se croit rigolo, vient me boire mon verre de poison !"

[grels]

Elle est déjà sur le topic ta blague tryo...
Mais je l'aime bien... et j'ai pris plaisir à la relire
...
...
Je crois que celle là n'y est pas...
Un taxi avec une mère et son fils passent dans une rue avec des
prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite l'enfant continue et demande :
- Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

[Algerinho]

Que fait une blonde au cinéma ?

Elle cherche la télécommande.

[Lord casa]

Je tire cette blague d'un internaute sur un site sportif

Et pour finir la blague des JO : C'est un chinois, un français et un anglais qui entrent dans un pub. L'anglais tombe. C'est un chinois, un français et un anglais qui entrent dans un pub. L'anglais tombe. C'est un chinois, un français et un anglais qui entrent dans un pub. L'anglais tombe ...

[tryo]

Excellent !

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Tiens, dans l'optique des J.O :
Christophe Lemaitre arrive dans un bar :" Une 16 s'il vous plaît "
Le barman lui demande : "Une 1664, c'est bien ça ? "
"Bah non, une 16 ! Pour s'assoir quoi "

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Sinon :

C'est samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire l'amour.
Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu'il sorte.
Alors le papa trouve la solution :
"Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas."

...Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation.
Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses très discrètement.

Pierre-Louis commente ce qu'il voit :
"Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking.
Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse.
Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté."

Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
"Lili fait du vélo sur le trottoir.
Un chien traverse la route.
Tiens les Martin sont en train de baiser ..."

A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué demande :
"Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?
Parce que leur fils aussi est sur le balcon !"

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Jésus déjeune avec ses apôtres.
Un des apôtres prend le pain et Jésus dit:
- Mangez, ceci est mon corps.
Un deuxième apôtre prend le vin et Jésus dit:
- Buvez, ceci est mon sang.
Un troisième apôtre est sur le point de prendre quelque chose lorsque Jésus l'arrête:
- Non! Ne touche pas à cette saucisse!


Voilà.

[grels]

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons

> > Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.
> >
> > Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
> > Notre radieuse Ève eut la dent !
> > Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri,
> > Juste un arbre avec de rouges fruits !
> >
> > Elle en prit un, par curiosité,
> > Et n'en fit que quelques bouchées !
> > Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
> > De colère, il lui envoya un sortilège !
> >
> > Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
> > De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
> > Alors, voulant nettoyer ses dents,
> > Elle s'encourut voir le brave Adam !
> >
> > Ce dernier, nu comme un ver,
> > Faisait une sieste par terre !
> > Mais voyant sa meuf bien foutue
> > Il lui proposa naïvement son attribut !
> >
> > Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
> > Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
> > Elle finit par retrouver ses blanches dents
> > Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!

> > Nom d'une Pipe...

[Lord casa]

Grels, je m'incline

[fabdechezfab]

ne t'incline pas trop , y a encore adam et un chauffeur de taxi


Grels énorme