Dites votre blague( même si elle est naze)

[Sebastiien]

Le petit garcon : Papa, pourquoi il y a des supporteurs à 20h sur les balcons ?
Le papa :C'est pour supporter le corps médical.
Le petit garcon : Ils jouent contre qui ?
Le papa : Le Coronavirus
Le petit garcon : Ils vont gagner??
Le papa : Uniquement si on joue à domicile

[stand by me]

[stand by me]

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Ah ben non en fait.




(* Elena Rybakina est née le 17 juin 1999 à Moscou)

#Wimbletroll2022

[federer52]

Pour rappel aux petits esprits qui critiquent le PSG pour l'usage de l'avion au lieu du TGV pour aller à Nantes
(aussi connu sous le nom d'affaire "char à voile" grâce à l'humoriste Galtier),
il est bon de rappeler que le PSG évite depuis des années des trajets inutiles
en sortant en 8e de finales de LDC

[federer52]

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit au célèbre jeu télévisé " Qui veut gagner des millions " .
Cela a un peu surpris Jean-Pierre Foucault mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :
- "Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?"
- "A l’expression « 22, v'là les flics ! »"
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
- "Très bonne réponse, Monsieur le curé !"
- "On continue pour cinq mille euros ?"
- " Oui !"
- " À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?"
-" A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : « Dites 33 »"
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot ".
- "Encore une bonne réponse, Monsieur le curé !"
- "Bien ! Alors pour vingt mille euros , un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?"
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- "Là, je donne ma langue au chat !"
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- "Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n'avez pas osé mettre l'expression au féminin, mais tout le monde aura compris !"
- "On continue pour 50 000 euros ?"
- "Oui !"
- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?"
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Alors, il avoue :
- "En fait, là j'ai un trou ..."
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 euros ?"
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies
du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et il décide de continuer :
- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?"
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Éden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
- " Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !"
La foule est carrément debout et scande « Le million ! Le million ! »
- "Excellentissime !" dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million d'euros ?"
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.
Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
L'animateur :
- "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?"
Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- "Mon Dieu, j'aurais dû me retirer plus tôt !"
- "Bingoooooooooooooo !"

[antoninio]

j'adore

[federer52]

- Bonjour ! C'est la réception ? J 'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302.
Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière du Service.
Après une longue attente : Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente : Ici Le Dr. Jean, je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines Chambre 302.
Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente : Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables. Il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
Si tout se déroule bien comme cela pendant 48 heures, le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien...Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci beaucoup !