Dites votre blague( même si elle est naze)

[nash_eddy]

Ah mon ami wesh, tu m'as bien ma fait marrer. Spécialement celle avec le chauffeur de bus=J'adhère à l'humour noir. Et aussi celle sur l'OM.

[wesh wesh]

Ah mon ami wesh, tu m'as bien ma fait marrer. Spécialement celle avec le chauffeur de bus=J'adhère à l'humour noir. Et aussi celle sur l'OM.

j ai un gout aussi pour l humour noir allez quelques unes encore

un pere va coucher sa fille de 5 ans. Il lui raconte une histoire et ecoute ses prieres qu elle termine en disant.
"Protege ma maman, protege mon papa, protege ma grand mere et au revoir grand pere.
Le pere tout etonné demande a sa fille "pourquoi tu dis ca" .
"je ne sais pas papa, ca me semblait la seule chose a dire" repond la petite fille.
Le lendemain le grand pere meurt, le pere se dit que c est une etrange coincidence. Quelques mois plus tard le pere couche sa fille et ecoute les prieres de sa fille qui se termine par.
"Protege ma maman, protege mon papa, et au revoir grand mere.
Le lendemain la grand mere meurt, le pere abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l eau dela. Quelques mois plus tard le pere couche sa fille et ecoute ses prieres du soir.
"Protege ma maman et au re voir papa".
Trés choqué le pere ne dort pas de la nuit, pars tres tot travailler le matin, il regarde sans arret sa montre, ne bouge pas du bureau et attend jusque minuit.
A minuit il est toujours en vie et il decide de rentrer chez lui.Sa femme tout etonnée lui dit.
"C est bien la premiere fois que tu rentres si tard du boulot que s est il passé".
Pour abreger le gars repond "cherie j ai passé la pire journée de ma vie mais n en parlons pu.
Et sa femme repond
"tu as passé une mauvaise journée, mais tu n imagines pas ce qui m est arrivée. Ce matin le facteur est mort devant la porte de la maison.


c est un type tres inquiet qui se pose pas mal de questions sur sa vie il s en veut enormement.
il rencontre un ami et lui explique la situation, son ami lui repond
"ne t inquiete pas tu es pas le premier toubib a coucher avec ses patientes et tu sera pas le dernier".
et le type lui repond "
le probleme c est que je suis veterinaire

c est un homme qui va rejoindre ses amis au café, il leur explique qu il a detaché une femme sur les rails et lui a fait l amour toute la nuit.
Ses amis demandent si elle est belle, et lui repond
"je sais pas elle avait pu de tete"

c est un petit indien qui demande a son pere.
"Papa pourquoi nous les indiens on a des noms tres longs.Le pere lui repond
"c est notre coutume on donne les noms comme le fils du grand esprit nous l a enseigné chaque nom a une signification.Regarde ta soeur s appelle soleil couchant sur la vallée car lorsqu elle est née le soleil se couchait sur la vallée, tu as compris capote trouée.

C est une petite fille qui trouve un preservatif dans la rue.Elle le ramene chez elle et demande a sa mere.
"Maman c est quoi ca ". Toute genée sa mere lui dit c est rien c est un emballage pour gateau.
Et la petite fille repond
"j ai bien fais de manger la creme qui etait dedans alors "

[badri12]

wesh

[wesh wesh]

hello
une petite pour les fetes

c est un type qui rencontre un pote et lui dit.
"ma femme s est fait tatouer sur le fesse droite joyeux noel, et sur la fesse gauche bonne année, ca fait trop mignon.
Et son pote lui repond.
" tu diras a ta femme que je passerais la voir entre noel et nouvel an.

[badri12]

hello
une petite pour les fetes

c est un type qui rencontre un pote et lui dit.
"ma femme s est fait tatouer sur le fesse droite joyeux noel, et sur la fesse gauche bonne année, ca fait trop mignon.
Et son pote lui repond.
" tu diras a ta femme que je passerais la voir entre noel et nouvel an.

Mdr .....

[tryo]

Attention ! Voici "La blague à Tryo" !

C'est un type extrêment riche, qui roule avec la dernière Ferrari, le moteur roronnant, il le fait tourner à fond, et roule à 190 sur l'autoroute ! Il continue, il accelère ! Le riche, en profite pour fumer un bon cigare de'Amérique du Sud, et continue d'accélérer. Il est vraiment heureux de ces Millions d'euros en sa possession et roule jusqu'à 260 km/h ! Et là... BOUM ! Accident ! Mais la voiture étant bien sécurisé, il ne meurt pas dans ce tragique accident. Le spompier, au moment de le sortir de là, le soigne tant que possible (parce que bon, il est quand même dans un mauvais état), et le mec fait un bon de sa civière et regarde sa voiture en hurlant :
- Non ! Ce 'nes tpas possible ma voiture ! Je tenais tant à cet engin !
Un des pompiers va le voir en lui disant :
- C'est fou ce que vous, les millionnaires, vous êtes matérialiste bon sang ! Vous en vous êtes même pas rendu compte que vous avez perdu un bras !
Le Millionaire, regarde donc, son bras inexistant, et bouche de plus belle :
- Oh purée ! J'ai plus ma Rolex !


Voili voilou les lapinots.

[badri12]

C'est mon tour

Pourquoi les vaches ne parlent pas ?

Parce que sur le panneau il y a écrit : " La ferme " !

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
_ Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te prends une une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!
- Non , non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brule. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un imbécile qui se croit rigolo, vient me boire mon verre de poison !

[micklam]

Bon j'en ai une que seul un belge peut comprendre

C'est un ministre carolo qui est inviter à une fête chez un ministre Liégeois. Le Liégeois habite dans une grosse villa, avec piscine et une grosse voiture. Le carolo est impressionné par tant de richesse et lui demande :
- comment peux-tu te payer ça avec ta paie de ministre ?
Le liégeois invite son ami à regarder par le fenêtre
- Tu vois l'autoroute là bas.
- Oui
- Eh ben quand on a fait le devis j'ai demandé à l'entrepeneur de rajouter 1 milliards au cout total de l'autoroute qu'il ma versé sur mon compte.
Le ministre caralo est impréssionné !

2 ans plus tard, c'est au tour du ministre Liégeois d'être invité chez le Carolo. Le Carolo vit dans un palace, avec piscine intérieur et extérieur, un terrain de tennis, 3 grosses voitures devant la maison et même une statue de lui dans le hall. Le Liégeois est étonné et demande à son collègue :
- Tu me disais que tu étais impressionné par ma richesse mais toi alors, comment as-tu fais pour te payer ça ?
Le ministre Carolo sourit et propose à son ami de regarder par la fenêtre :
- Tu vois l'autoroute là bas
- Non
- et bien tu as tout compris

[lakaroum23]

Allez une blague sur mes origines (Algérie)

Un vieil homme très pauvre, en Algérie, décide de voler la laine d'un mouton pour pouvoir la revendre.
Il essaye mais se fait prendre.
On l'amène devant la justice et il est condamné à la prison.
En arrivant à la prison, il rencontre un autre détenu:

- Hey Papi, qu'est-ce qu'un vieux comme toi fait donc ici? À ton âge, on ne fait plus ce genre de choses!
- Je sais bien, mais je suis pauvre. Et toi, tu es là pourquoi?
-J'ai volé une banque, 10 millions de dollars.
- Tu as pris combien?
- 6 mois. Et toi, tu as fais quoi papi?
- J'ai volé la laine d'un mouton et je me suis fait prendre.
- Tu as pris pour combien?
- 10 ans
- C'est normal, tu as déjà vu un juge s'acheter une villa avec du foin?

[grels]

allez... il y a longtemps que j'en ai pas mis une....


C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange un potage aux vermicelles.
Le premier fils dit :
"Papa, t'as un vermicelle collé sur la gu-e-ule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame : - "Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN!, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
"Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
"Ben, on sait jamais : t'es tellement c-o-n."