Dites votre blague( même si elle est naze)

[Reskwal]

Mamadou prend le bus tous les matin ,et tous les matins il paie son ticket . ,
un jour mamadou prend le bus et il dit au chauffeur
-" mamadou aujourd'hui il pay pas le bus " et il s'assied à sa place
Le jour suivant, il dit la même chose au chauffeur à chaque fois qu'il rentre et s'assis à une place, fait sa durant quelques jours .
Un soir , Le chauffeur en parle a ses collegues, il leur dit:
- " ouéé Il y a un mec nommé Mamadou qui vient en ce moment dans le bus , avant il payait tout le temps sont ticket et la il rentre à chaque fois et il dit " mamadou paie pas le bus " .
Son collegue lui dit " T'inquiete pas, demain je te remplace et on va voir si il va pas payer le bus "
Son collegue prend la place du chauffeur et voit mamadou arriver , ce dernier disant toujours la même chose " Mamadou aujourd'hui il paie pas le bus "
Le chauffer se lève de sa chaise et lui dit " Eh comment ça tu paie pas le bus ?! "
Mamadou répond " Mamadou à la carte orange "

[boubaloo]

[Alex-USG]

[Sebastiien]

Un enfant demande à son papa: "explique-moi ce qu'est la politique".
Le papa répond: "c'est très simple, je vais te donner un exemple: Dans notre famille, c'est moi qui rapporte de l'argent, je suis donc le
capitaliste.
Ta maman gère cet argent, elle est donc le gouvernement.
Grand père vérifie si tout se passe bien, il est donc le parlement.
La bonne, elle, c'est la classe ouvrière.
Nous n'avons qu'un seul but: ton bien être, tu es donc le peuple.
Ton petit frère, encore dans le berceau, nous dirons qu'il est l'avenir".
L'enfant a bien écouté, la nuit tombe, chacun s'en va dormir.
Durant la nuit, l'enfant entend son petit frère pleurer.
Il se lève et va voir. En fait, le petit frère a fait caca dans son lange! Que faire?????
Il va dans la chambre de ses parents et s'aperçoit que la maman est seule au lit et dort. Ne voulant pas la réveiller, il va à la chambre de la bonne et là, il trouve son papa dans le lit avec la jeune fille.
Il voit le grand-père qui regarde par la fenêtre.
Effrayé, il retourne se coucher et s'endort.
Le lendemain le papa demande: "alors mon fils tu as réfléchis et compris?"
Le garçon répond: "oui papa ta définition était très claire.
Le capitalisme profite de la classe ouvrière pendant que le gouvernement dort et le parlement, lui, regarde sans rien dire. On se fout de ce que pense le peuple et l'avenir est dans la mer de..."

[Sebastiien]

Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon :

' N'oublie jamais que tu es Flamand, alors pour rentrer dans l'église, tu passes le premier,
à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier !

Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement
jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est fort !

Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flamand est beau !

Et pour le reste, tu fais ce que tu as à faire... '


Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père:

'Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Flamand est fier !

J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le Flamand est fort !

Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau !'


'Et ensuite '? demande le père.

'Eh bien, je me suis branlé, car le Flamand est autonome !!! '



Moralité: C'es por soula qué no èstons fiér dièsse Wallon !!!!

[hayate]

Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon :

' N'oublie jamais que tu es Flamand, alors pour rentrer dans l'église, tu passes le premier,
à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier !

Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement
jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est fort !

Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flamand est beau !

Et pour le reste, tu fais ce que tu as à faire... '


Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père:

'Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Flamand est fier !

J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le Flamand est fort !

Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau !'


'Et ensuite '? demande le père.

'Eh bien, je me suis branlé, car le Flamand est autonome !!! '



Moralité: C'es por soula qué no èstons fiér dièsse Wallon !!!!

Je connaissait la meme mais avec les corse en tout cas j'adore

[hayate]

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
- Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
- Mon Dieu, je vais perdre mon permis, s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.
- Où est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.
- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.
Le chef s'exclame :
- Il n'y a pas de raison !
- Non, je veux dire réellement important, dit le policier.
- Qui avez-vous coincé ? Le maire ?
- Plus gros.
- Un député ?
- Beaucoup PLUS GROS.
- Le président ?
- Plus GRAND.
- Bien ! Dites-moi qui c'est !
- Je pense que c'est Dieu lui-même !
- Vous vous foutez de ma bouche ? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?
- Il a le Pape comme chauffeur...

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007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il fréquente dans tous ses films.
Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment. Elle le remarque et demande alors: "Est-ce que la femme que vous attendez est en retard?"
"Non", répond-il, "Q m'a donné cette montre high tech et je la teste..."
"Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre?"
"Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi", lui explique-t-il.
"Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment?", demande-t-elle, intriguée.
"Elle me dit que vous ne portez pas de culotte."
La femme glousse un peu puis répond: "Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte."
Alors 007 se met à remuer sa montre, la tapote et dit: "Mince, elle doit avancer d'une heure!"

[Soumillon]

C'est deux blondes qui se sont acheté toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage.
- Comment qu'on va faire pour les differencier ?
- Ben, je vais couper une patte a la mienne. Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'apercoivent qu'elles n'ont pas le même nombres de pattes, donc l'autre s'en ronge une. Le lendemain matin :
- Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais y en couper une autre.
L'autre souris fit la meme chose que la nuit passée et l'histoire se répèta encore deux autres nuit. Au dernier matin,
- Maintenant qu'est-ce qu'on fait ?
- Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noir.

[miguelruicosta]

Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
- Une balance !

[Simba13]

C'est pas une blague, mais on a eu une conférence pour nous prévenir contre la drogue, ses effets, etc.
On a visionné un reportage, et avant que ça ne toune en baston, un gars de ma classe qui mettait le bordel se fout de la tronche du mec de la vidéo, mon voisin lui répond : " T'as pas de miroir chez toi hein ouais ? "
On était tous pétés