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Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L’homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :

– Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer…
Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/ h.
– J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/ h.
– Je veux la maison et les enfants
Le mari se contente d’accélérer, 120 km/ h .
– Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit…
La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/h .
– Et toi, que veux-tu ?
– Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin !
– Et c’est quoi ?
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
– C’est moi qui ai l’airbag …

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Après s'être fait la cour, ils se marièrent ; leur union était bien sûr parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident. Lequel ?





Continuez de descendre.

La femme parfaite a survécu !!!!.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas. 

Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer.
Continuez de descendre

(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)

Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire...
Cela explique l'accident. 

Encore un peu plus bas...

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit 

C'est un missionnaire du fin fond de l'Afrique noire qui se fait appeler dans la case du chef.

Que se passe-t-il, lui dit le chef, ma 43ème femme vient d'accoucher d'un enfant blanc.

Qu'est-ce que cela veut dire ?

Hum, le missionnaire, gêné, cherche ses mots et bredouille: Ben euh, c'est la nature, tout ça, regarde tes chèvres par exemple, y en a des blanches et puis y en a des noires aussi, non?

Le chef réfléchit et dit: Bon, ok, tu dis rien pour les chèvres et je dis rien pour ma femme.

Madame, à peine vêtue sans culotte, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ;
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
« Fais-moi l'amour, là de suite ! »
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.

Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.

A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.

Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
"Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"

" Oh rien chéri, le minuteur est cassé... !!!

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
Mais qu'est-ce qui arrive ?
Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi , à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
C'est fini, je la quitte !
Du calme dit la belle-mère !
Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille !
Attends un moment , je vais vérifier ce qui s'est passé.
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire.
Alors, je te l'avais bien dit qu'il devait y avoir une explication simple:
Elle n' a pas reçu ton mail

Deux puces se rencontrent, l’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres. L’autre lui dit :
Mais qu’est ce qui t’est arrivé pour avoir froid comme ça ?
Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !
Mais t’as rien compris !
La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L’autre lui dit :
Mais qu’est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ?
Mais si ! je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement bien que je me suis même endormie !
Et alors ?
Et ben!!!... j'ai rien compris, quand je me suis réveillée... j’étais encore dans la moustache du motard !

François Hollande dîne avec la reine d’Angleterre.
Soudain, il lui demande : Votre Majesté, vous m’impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?
La reine lui répond :
C’est très simple.
Je les tiens constamment en alerte.
Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.
François est stupéfait : Ah oui ? Comment faites-vous ça ?
La reine s’empare du téléphone :
C’est très simple. Je vais vous montrer.
Elle appelle David Cameron : Bonjour David !
Bonjour Votre Majesté !
David, j’ai un petit test d’intelligence pour vous : c’est l’enfant de votre père et de votre mère mais ce n’est ni votre frère ni votre sœur. Qui est-ce ?
C’est moi !
Bravo, c’est juste ! Merci David. A la prochaine.
La reine raccroche.
François est impressionné : Wow !
De retour a Paris, François décide de mettre en pratique la technique de la reine d’Angleterre.
Il téléphone à Ségolène Royal :
Bonjour Ségo, c’est François ! J’ai un petit test d’intelligence pour toi !
O.K. Vas-y.
C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
Oh! Attends un petit peu. Je n’étais pas préparée à ça. Je note.
Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D’accord ?
Pas de problème !
Ségolène s’empresse alors d’appeler Valérie Trierweiler :
Bonjour Valérie, c’est Ségolène. Mettons nos différends de coté j’ai une question à te poser…
Je ne sais pas ce qui lui prend mais François vient de me faire passer un test.
Est-ce que tu veux bien m’aider ?
C’est quoi ce test ?, énonce-moi la question.
C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
T’es vraiment une gourde ! c’est moi !
Bon ça les insultes! merci quand même !
Ségolène s’empresse de rappeler son ex….
François , tu peux me reposer ton énigme ?
Ok. C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est pas ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
C’est Valérie Trierweiler!
Perdu ! C’est David Cameron !

Allez, en ces temps difficiles où on s'abrite pour abriter les autres, une video de la police belge un peu différente de l'pproche française
hélas, je n'ai qu'un lien facebook, donc ne sera visible que par ceux qui ont un compte fb, je le crains
( moins que quelqu'un sache la retrouver sur yt ?)

https://www.facebook.com/Bestofconfinem ... c3NDU1MTI/

Bises toutes et tous et courage