Dites votre blague( même si elle est naze)

Le rire est le propre du forum. Une journée de travail pénible! Besoin de décomprésser! Quoi de mieux que cette section ou le sérieux est la seule chose qui n'est pas tolérée.

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Re: Dites votre blague( même si elle est naze)

Messagede wesh wesh » Sam Fév 23, 2019 13:57 pm

un papa va coucher sa fille de 3 ans , il lui raconte une histoire et écoute ses prières qui se termine par
" protège ma maman ,protège mon papa ,protège ma grand mère et au revoir grand père "
-le pere demande "pourquoi dis tu au revoir grand père "
-je ne sais pas ,cela me semblait la seule chose a dire répond la fille
le lendemain le grand père meurt
le père se dit que c ' est une étrange coincidence

quelques mois plus tard le père couche sa fille et écoute ses prières qui se termine par " protège ma maman , protège mon papa et au revoir grand mère
le lendemain la grand mère meurt
le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-dela

quelques mois plus tard alors qu' il couche sa fille il écoute les prières de sa fille
"protège ma maman et au revoir papa "
réelement choqué le père ne dort pas de la nuit , va au travail trés tot , il regarde sa montre sans arrèt , évite de bouger et reste jusqu ' a minuit au bureau
a minuit il est toujours vivant et décide de rentrer chez lui

sa femme étonnée lui dit
" c ' est bien la premiere fois que tu rentres aussi tard du travail , qu se passe t - il
- j ai passé la pire journée de ma vie , mais n ' en parlons plus
- sa femme répond
- tu as eu une mauvaise journée , mais pas pire que moi , tu n 'imagines pas ce qui m ' est arrivée .
Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte
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Re: Dites votre blague( même si elle est naze)

Messagede wesh wesh » Sam Fév 23, 2019 14:06 pm

2 gars sont dans la rue quand soudain l un des deux dit a l autre
"regarde a terre , il y a quelquechose mais je vois pas trop ce que c est "
le deuxiéme regarde et dit
" tu as raison , attend je vais regarder "
l homme s avance et avec son doigt touche ce qu 'il y a à terre et le met dans sa bouche
c ' est bizarre je n arrive pas a savoir ce que c est mais ça a le gout de crotte

le premier gars lui répond
fais moi voir ton doigt je vais gouter puis lui dit " tu as raison impossible de savoir ce que c est mais ça a le gout de crotte "

un passant passe et les 2 copains l arrete
" excusez nous monsieur , pouvez vous nous dire ce qui traine a terre
le passant répond
" oui bien sur , c et de la crotte de chien "

et les deux gars répondent " ouf on a eu de la chance , dire que l ' on a failli marcher dedans "
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Re: Dites votre blague( même si elle est naze)

Messagede federer52 » Jeu Mar 07, 2019 20:51 pm

Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi.
Il a ligoté la femme et a demandé à l'homme de lui remettre les bijoux et l'argent.
L'homme commence à sangloter et dit :
« Tu peux prendre ce que tu veux, mais s'il te plaît détache-la et laisse-la partir »
Voleur : « Tu dois vraiment aimer ta femme ! »
Homme : « Non, mais elle doit arriver d’une minute à l’autre ».
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Messagede federer52 » Dim Mar 24, 2019 22:47 pm

C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.
Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage.
Il rentre plus tôt que d’habitude ! Elle hurle alors à son amant :
Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
Si mon mari entre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
Vous courez toujours le marathon tout nu ?
L’amant lui répond :
Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
Et l’autre continue :
Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
L’amant essoufflé répond :
Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
Enfin le coureur termine :
Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
Oh non… Seulement quand il pleut.
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Messagede Lord casa » Lun Avr 22, 2019 9:58 am

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Messagede federer52 » Jeu Mai 16, 2019 20:17 pm

Un agriculteur de Terre-Neuve nommé Angus a eu un accident de voiture. Il a été heurté par un camion de la société Eversweet.
Au tribunal, l'avocat de la société Eversweet interrogeait Angus.
«N'avez-vous pas dit à la GRC sur les lieux de l'accident:« Je vais bien, je vais bien. demanda l'avocat.
Angus répondit: "Eh bien, je vais vous raconter ce qui s'est passé. Je venais de charger ma vache favorite, Bessie, dans ...
«Je n'ai pas demandé de détails», interrompit l'avocat. 'Répondez juste à la question. N'avez-vous pas dit, sur les lieux de l'accident, "Je vais bien!"?
Angus dit: "Eh bien, je venais de mettre Bessie dans une remorque et je conduisais sur une route ..."
L'avocat intervint de nouveau et dit: «Votre Honneur, je tente d'établir le fait que, sur les lieux de l'accident, cet homme a déclaré à la police qu'il allait bien. Plusieurs semaines après l'accident, il tente de poursuivre mon client en justice. Je crois qu'il est un fraudeur. S'il vous plaît dites-lui de simplement répondre à la question. '
À ce moment-là, le juge était assez intéressé par la réponse d'Angus et dit à l'avocat: "J'aimerais entendre ce qu'il a à dire à propos de sa vache préférée, Bessie".
Angus a remercié le juge et a procédé. 'Eh bien, comme je le disais, je venais de charger Bessie, ma vache préférée, dans une remorque et la conduisais sur la route lorsque cet énorme camion avec sa remorque Eversweet ont passé droit au panneau d'arrêt et m'ont frappé directement dans la remorque. J'ai été projeté dans un fossé et Bessie a été projeté dans l'autre. Je me suis fait très mal, je ne pouvait pas bouger. Cependant, j'entendais ma vieille Bessie gémir et gémir. Je savais qu'elle souffrait terriblement à cause de ses gémissements.
Peu de temps après l'accident, un policier à moto est arrivé. Il pouvait entendre Bessie gémir et gémir aussi, alors il se tourna vers elle. Après l'avoir regardée et avoir vu son état, il a sorti son arme et l'a tirée entre les yeux.
Le policier est ensuite traversé le chemin, son arme à feu toujours en main, il m'a regardé et m'a dit: "Comment vous sentez-vous?"
«Toi t'aurais répondu quoi?
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Messagede federer52 » Dim Mai 26, 2019 15:30 pm

Un homme âgé est convoqué à un contrôle fiscal.
Il se présente dans le bureau du contrôleur fiscal avec son avocat.
Le contrôleur lui dit:
« Monsieur Martin, vous avez un style de vie extravagant malgré le fait que vous ne déteniez pas d’emploi. Vous attribuez vos revenus à votre talent pour le jeu et les paris. Je ne crois pas que le ministère va croire à cette explication. »
Le vieil homme répond:
« Je suis très doué pour les paris, et je peux vous le prouver. Que diriez-vous d’une petite démonstration? »
Le contrôleur réfléchit un instant puis dit: « Ok. »
Le vieillard dit:
« Je vous parie 5000 € que je peux mordre mon propre œil. »
Le contrôleur réfléchit à nouveau, puis accepte le pari.
Le vieil homme sort alors son œil de verre, le mord, puis le remet en place.
Le contrôleur est stupéfait.
Le vieil homme poursuit:
« Je vous parie 10 000 € que je peux mordre l’autre œil. »
Le contrôleur réfléchit. Le vieil homme est rusé, mais il n’est clairement pas aveugle, et il est donc impossible que son deuxième œil soit également un œil de verre. Il accepte le pari.
Le grand-père enlève son dentier, puis s’en sert pour mordre l’autre œil.
Le contrôleur a maintenant perdu un total de 15 000 €.
Et il ne peut se défiler parce que l’avocat du vieil homme est là comme témoin.
Le grand-père poursuit:
« Je vous parie 30 000 € que je suis capable de me tenir d’un côté de votre bureau, puis de pisser par-dessus votre bureau jusque dans la poubelle qui est de l’autre côté de la pièce, sans qu’une seule goutte ne tombe sur votre bureau. »
Le contrôleur réfléchit encore et décide de saisir sa chance. Peu importe la manière dont il s’y prend, se dit-il, il est impossible pour le vieil homme de faire ce qu’il décrit.
Le vieil homme commence. Lorsqu’il a terminé, le plancher et le bureau sont couverts d’urine.
Le contrôleur saute de joie. Il a non seulement récupéré sa perte, mais fait un bon profit. Il se rend compte soudainement que l’avocat a le teint vert.
« Qu’est-ce qui ne va pas? » demande le contrôleur.
L’avocat répond:
« Ce matin, lorsqu’il m’a dit qu’il était convoqué chez-vous, il m’a parié 150 000 euros qu’il pisserait sur votre bureau et que cela vous rendrait heureux! »
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Re: Dites votre blague( même si elle est naze)

Messagede antoninio » Dim Mai 26, 2019 16:16 pm

:hi:
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